時折、思いっきり歌ったり弾いたり書いたり出来ない自分が嫌になります。
何かなあ・・・母に中途半端だと言われて凹んでます。
私は働きながら色々やっているのですが、そんな中途半端だからいつまでも下手糞で成長しなくて、何の意味もないと、言われて、そうかもしれないと思うのですが・・・
でも、誰が食べさせてくれるわけでもない、ゆえの自由なのですが。
だから口出さなくてもいいではないかと思うわけですよ。
親というのは立派なものだと思うのです、いまだかつて私は人の親になったことは無く、そういう意味で非常に未熟だと思うのですが。
子どもがいる姉など凄いものです、子がいるかいないかで人の成長は大差ないと言う人もいますが、いえ、変わるものだと思いますよ。
なにゆえかと。人を育てる教えるというのは恐ろしい。
ゆえにその人も成長してゆくものだと思います。
凄いことですよね、尊敬します。
そう、未熟がゆえに母の言う事を素直に聞けず凹んでいる自分に更に凹みます。
知らない誰かの批判よりも凹みますね、今更何、という気持ちも含めてまるで反抗期の子どものようで・・・。
別にこれで食べていこうとか考えていないのです。
私はただ、歌いたくて、弾きたくて、書きたい。そして知りたい。
それだけがまるで水分を欲するかのように止められないだけであって、それをどうこうするとかはありません。
やはり形になる以上うまくなりたいですし、正直・・・誉めてもらいたい。目から鱗な批評をいただきたい。
いけないことなのでしょうか、いつまでもいい年してふらふらと、と言われてもそれを私は止める術を知らないのです。誰かに教えて欲しいぐらい。
きっとここまで突き動かすものを知らなければ、普通に平凡に恋愛して結婚してもう子どもがいるかもしれないのですが、まだそれに全身を預ける事ができない。なんでだろう、なんでこんな風にしか生きられないのでしょうか。
母に詰られるたびに申し訳なくも思うのです。
母にとってもいい年して特定の彼氏の影もなく、かといって熱心に仕事をしているわけでもない、学校にいかせてやっても学費は戻ってこないし、何の意味があったのか、わけのわからない事を言う理解できない娘は母の負担であると思います。
世間体もありますし、まだ離れているだけましなのかもしれませんが、彼女にとっての不肖の娘をどうにかしたいと願うのは当然だと思います、本当に申し訳ない。早く身を固めて彼女の不安を少しでも減らしたいと思うのですが、正直まだ私自身がそういった事よりも知りたい事やりたい事がたくさんあってどうしてもそっちにいけないのです。
彼氏の話なぞ彼女からされる度に申し訳ないと思うのです。
ハーフとの子どもが欲しい、と言われてもそういう事になる以前の問題ですから。そろそろ子どもを、結婚資金は貯めてるの、とか言われても申し訳ない、と誤魔化すしかない不甲斐無さに最近は泣きそうです。
はあ・・・。
どうしたらいいんだろう、私。
親に言われて結婚とかおかしい、とか言う人もいますけれど、親は親で不安なんですよ。
きっと、世間様、っていうじゃないですか。もうどうしたらいいんだろう、母から姉も離れて弟も離れようとしてるからこその私に向く目なのでしょうが、期待に答えられそうにない自分が悲しいです。
以上！！！愚痴終わりっ
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